Fárasztó blog

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Mi lekvár helyett is pálinkát főzünk. Kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni!

- Miért nem origamizott soha sem Batu kán?
- Mert nem hajt a tatár!

Egy barát szívtépő története az eutanáziáról

Tegnap este a feleségem és én a nappaliban ültünk, és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki: "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üveges folyadékoktól való függésben. Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább meg szeretnék halni."

Ekkor felállt őszinte csodálkozással az arcán... és a dög kihúzta a TV-t, a számítógépet, a PlayStation-t a konnektorból, kikapcsolta az iPod-ot és a mobilt... és elvette a sörömet!

A kurva anyját, majdnem meghaltam!

- Mi az: csokis és szirénázik?
- Danonííínóóó!!!

- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

Két férfi beszélget:

- Ti próbáltátok már a másik lyukat?
- Nem, mi még nem akarunk gyereket!

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni.
Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja:
- . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert az idei berlini atlétikai világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Zsiráf apuka, és zsiráf gyerek bemennek a kocsmába, és kérnek két korsó sört. A csapos kitölti, majd a zsiráf apuka lehúzza egyben. Fél perc múlva úgy ahogy van, kihánnya...A zsiráf gyerek megszólal:
- Apu ma nem bírja a piát!
Erre a csapos:
- Puma? Én azt hittem zsiráf...

Nyuszika bemegy a zöldségesbe:
- Kérek egy zsák krumplit!
- Nincs zsák!
- Nindzsák? Hol???